兔子的迷宫

别了忧愁

你好忧愁
你镌刻在天花板的缝隙
你镌刻在我爱人的眼底
你并不是那悲苦
因为最贫穷的人也会微开笑靥
将你吐露

你好忧愁
温馨玉体的爱
爱的威力
你那喷涌而出的温馨
犹如没有躯体的妖魔
沮丧的面孔
忧愁妩媚的容貌。

                                                    ——保尔·艾吕雅《直接的生活》

清晨。在一种莫名的忧郁中张开眼睛。我轻轻的蜷缩起来拥抱自己。

在清醒那刻爆发。眼睛潮湿。渴望听见一个人的声音。

但愿长睡不愿醒。

看见很多寂寞的野花开了。他们在各个角落艳丽着。小鸟有时会来给它们安静的唱歌。

这力量也许来自沉寂。

我看透了红尘却看不透你。

清明那日。阳光乍现。此后一直晴朗。

一整天呆在黑暗的房间里面。不拉窗帘。不喝水。醒了吸烟再继续闭上眼睛。午餐吃面条。看一小段文字。听Keane.Little broken words.想起昨晚好友不停为我盖被子。睡觉中途醒来鼻塞。一直没有看见阳光。只听得见对面小学的读书声音。孩子们在为自己心中的小小理想努力着。和一个陌生男孩发短信息。我听见他心中的寂寞，孤独和害怕。也许我是更空虚的笨蛋。

绿色盒子上的小照片。小震撼。因女人都是如此害怕衰老。但是无法停止。薄荷味。不适合无产阶级的我。

这种不断重复的日子我竟然是如此享受。这让我获得了不小的鄙视和自责。

发呆。空白。自言自语。幻听。想象。困顿。真相。沉溺。安静。姿势。缺陷。需要。自闭。凌乱。。。。。。

RT。

我很害怕关心我的人询问我目前的生活。我没做到。我没有。我依旧在挥霍着我的日子们。。。。

我依旧懒惰。只会逃避。想起从小到大连写日记都是跳跃的严重。也许会和上一篇相隔一年。也许一篇只写一个字。不知道自己在等待什么。你知道谁都不可能得到救赎。

真的被遗忘。如此，生活在角落里面。宁静的害怕被打破。请。再给我点时间。

凌乱不堪。我想我喜欢被杂物包裹的生活。

好象被包围。被填满的感觉。如此，告别一段生活。

如果你们都会说话。会不会求我带你走？

看看我的臭记性。还有好多没有完成的事情。草莓夹就永远的丢在了夹缝里。

狼狈逃窜的现场。

八个大袋子。很难再回头去体味自己怎么象蚂蚁一样收拾起来运回来再收拾。

喜欢折腾的就尝试多搬家吧。

哈尔滨。我就这样离开。

记忆深处中无法忘记的是静默的镜子和让我发呆。沉默的床。

我在镜子中看见我自己。或远或近的。

我在床上挣扎或疼痛。

没有灯的卫生间。堵了很久的下水道。只有几个频道的电视机。会发出吱哑声的凳子。满地的玻璃酒瓶。一直包容我的室友。

很久没有在别人面前掉眼泪。可是当田哥哥抱着我说着祝福的话时我却忍不住了。那怀抱好温暖。好舒服。一瞬间发现自己并不孤单。谢谢照顾过我的好朋友们。我爱你们。谢谢鄙视我讨厌我把我搞垮的人。你们让我越来越坚强。我依旧不愿意认识不愿意巴结也不愿意对话虚假。即使给我教训也依旧不能改变我。

想买一大堆布衣服和木头珠子还有银制的手镯。想买一个能跟我出生入死的相机。想有一个能陪伴的自己的宠物。不想喝酒和吸烟。不想交朋友。和说话。想认真的看书和电影。想有充足的睡眠和丰盛的早餐。简单。我只要这个。

我估计是因为我原来卖手机链的缘故。。。

我承认啦。我有恋物癖。

我又不想当女王？怎样？

金属小物一枚

一直觉得爱是你闭上眼和睁开眼的时候感觉最清晰的东西。

几年前你莫名其妙的摩挲着我的手指说，一定要记得，我喜欢这样抚摩你的手指。

几年后我的这个手指开始腐烂，扩散。怎么办？

没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福没有我的你会很幸福

明天是12月1。

伤感的季节。庆幸过了个秋天。我喜欢踩碎树叶的声音。不过树叶基本上已经被烧光了。有时会突然拿起手机把自己想说的话录下来。我的声音不好听。

新天地。不是上海。石家庄。

一个小购物中心。说它是购物中心，不如说是一个酒吧改装的。大海盗船桅杆通到四楼。禁止拍照。买到了高中毕业之后就没再吃过的奇彩眩。我真的是讨厌逛街了。我发现原来我有收集手机绳的爱好。买好多了。这个是在一家超人气日泛小店买的。年轻的店主用京片子问我：“你是这里的业主吧”。。。。。可能我就是天生的小贩相。

彩虹的放在了我的Hogal上。银黑放在了我的卡片机上。

各家的小店都在装修圣诞节的挂饰。我意识到。这一年就要结束了。

随便去了对面的书店，安的书那么贵。我幻想自己年老的时候，带着调皮的小孙子，我带着老花镜缓慢的翻书，他看着连环画。。。之后天黑，我去了KFC。那里人多。我大口的吃着满嘴都是。一个小女孩跳上了我对面的座位。我们发型一样。她说：“阿姨，可不可以快点吃。”大大的眼睛天真无邪。

我热爱天真眼神中的清澈。我看到闪闪的光。于是我记得你的眼睛。晚安。

20号那天是我的生日。回忆一下已经有两年没有过生日了。同事的外甥女恰好也在那天出生。希望她不要象我一样才好。感谢记得我生日的人。因为我妈妈每年都不记得。在路过好利来的时候买了个10寸左右的小水果蛋糕。没有许下愿望。不再自己骗自己了。陌生的城市，任何节日都是要被忽略的。

24岁。终于到了另我感到尴尬的年龄。清楚记得12岁那年，妈妈带着我去照相馆拍照片的情景。心里幻象着自己24岁时候的样子。我要长大。

感谢面包同学的木头珠子。我很喜欢。洗澡之后每天都戴在身上。

在A子同学那里买了她网店的衣服，已经穿在身上几天了．但是还是觉得做工上没我想象的好．真是起点不能太高啊下面是她挂在她博里的照片．（我住的民工营实在是没法拍照）

蝴蝶娃娃衫．我穿着很合身．颜色也喜欢．但是领口太低了．我怎么好意思吖～

公主式的泡泡袖．

皮衣．做旧的．很合身．简直就是给我做的啦．但是我还是觉得不是皮的

还有一件就是男款的外衣．我外衣很少的．能穿出去的更少．而且非常不喜欢穿很瘦的．这个很宽松，很舒服，就是细节的地方有线头．都能忍～只是没想到男孩子穿的衣服我穿也没大到那里去．．．．．尤其是屁股的位置．这个照片是模特穿的啦．我实在是没有时间拍照片再传上来．．．．先懒一阵了

就这些了．花了我好几m银子．最近是不能买什么了．我要控制我自己啊！

被奥斯卡提名的片子．．．．很幽默

我马大哈的毛病开始持续升温，忘记了支付宝的密码和登陆密码。可怜我相中的皮衣甲克还有娃娃衫啊搞的没有衣服穿。只能穿羽绒服顶替一下上阵了。今天败了一个咖色的棉线帽子，可以罩住我的一头乱发了。。。路过饰品的摊子又搞了一条一直都相中的红黄绿.牙买加项链，那可是PUNK的最爱吖~有时间把照片补上

今天看了tolo拍的一个故事片萌生了自己也拍一个的想法，就这么定了，开始写剧本。主题大约是记录我们的青春，可能主题太大了，到落笔的时候应该就是很片面了。大家要支持我呀。

呵呵，一直陪伴大家的田工因为身体原因离开我们的团队了。以后要我们大家齐心协力了。